Поиск
Последние темы
» Наши птичкиавтор Natali Пт Май 10, 2024 8:58 am
» Галушки
автор Марри Вс Апр 21, 2024 5:14 pm
» Лечо
автор Марри Пт Сен 01, 2023 4:50 am
» Рыжий путь
автор Natali Чт Сен 01, 2022 4:57 am
» С новым годом!
автор CHESTER[ART] Чт Дек 31, 2020 8:17 am
» Рэпчик?
автор CHESTER[ART] Вт Июн 11, 2019 11:31 pm
» Короткие рифмы
автор CHESTER[ART] Вт Апр 02, 2019 11:13 am
» Любовь, страдания
автор CHESTER[ART] Вт Апр 02, 2019 10:55 am
» Поздравления
автор CHESTER[ART] Вт Апр 02, 2019 10:53 am
» Жаркое
автор Марри Пт Сен 21, 2018 9:38 pm
» Кукла ВУДУ
автор CHESTER[ART] Ср Июл 05, 2017 9:37 am
» Поздравление от KOWE4KA
автор Natali Пн Май 08, 2017 10:30 pm
» Тихая гавань
автор Natali Чт Фев 04, 2016 4:06 am
» замечательный сюжет
автор Natali Пн Окт 12, 2015 6:07 am
» В скайпе
автор Natali Пн Окт 12, 2015 6:06 am
» Дневник кота Плинтуса, все части
автор Natali Ср Окт 22, 2014 8:05 am
» КПшный хил
автор CHESTER[ART] Пт Дек 13, 2013 5:46 am
» Мятное варенье
автор CHESTER[ART] Чт Окт 03, 2013 6:49 am
» Разборки с котЭ
автор Natali Чт Авг 15, 2013 5:35 am
» Булочки с маком и с орехами
автор SERHIO Пт Авг 02, 2013 1:33 am
Яндекс
ДРУГ |
Юмор.
+13
ALINOCHKA
Treacle
spaidy
Kim
ICEBOYS(Макс)
SERHIO
MrMc
Infernal
Mouse
Natali
CaHeK
Kaladrius
Spartanec
Участников: 17
Страница 13 из 18 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 18
Re: Юмор.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
- Твое "нечего надеть" - уже некуда складывать!
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила
погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком,
начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила
погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я,
красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой.
Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Женщина - это все, что остается от девушки.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
Привет, надеюсь не разбудила?
-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?
-Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
-А не знаешь, кто мог меня... ну...
-Вроде никто не порывался... не знаю...
-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...
Привет, надеюсь не разбудила?
-Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
-Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тр...хал?
-Нет, кончно, а чего это ты вдруг?
-А не знаешь, кто мог меня... ну...
-Вроде никто не порывался... не знаю...
-(разочарованно) Тогда, наверное, муж...
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего *нецензурная брань**нул...
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего *нецензурная брань**нул...
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Re: Юмор.
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Конфуций- Оруженосец
-
Количество сообщений : 210
Возраст : 49
Ник в игре : Brodyaga75
Дата регистрации : 2008-10-10
Страница 13 из 18 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14 ... 18
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|