Юмор.

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол"
делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" -
женский.

нда. инет бывает разным...
не хочется ничего качать, тормозит по черному
не хочется ничего качать, дорого
не хочется ничего качать, все уже скачал...

она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? )))

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня
друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя,
Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так
вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей,
когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом
под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит
"Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя
люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом
конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие
слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было
всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно
наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную
жизнь с Женей.

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там
окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так
меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5
человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо
над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст,
видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать
его, и он делает то же самое.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

______________________

Игорь: дай 50 тыс рублей
Alexander: зачем?
Игорь: потрогать

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б....ь )

Обнаружил в кармане кассовый чек. Выпал в осадок от записи "ПРЗАВСАБРНАЧ", подозревая, однако, что это "не курица, а хаваеца".
Только через час вспомнил - пряники заварные с абрикосовой начинкой

xxx: бля я с себя валяюсь) искал в шкафу ножницы ногти подстричь, и случайно нашел траву
­xxx: интересно откого я ее ныкал?
­yyy: бугога )
­yyy: какая хорошая находка
­xxx: там правда на напас, но всеравно, я был удивлен
­xxx: кстати ножницы так и ненашел
­yyy: да нах тебе теперь ножницы?
­xxx: действительно

Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...

"Господа! Разыскивается в аренду на пару месяцев или с целью покупки за недорого старая рабочая ШВЕЙНАЯ МАШИНКА в чемодане. От зингера до чайки 132"

В ответ от одного из сотрудников приходит следующий отжиг:

"Упала сетка у админа
Нужна нам швейная машина
Вручную сетки поднимать
Не хочет никакая ***."

Весь офис рыдает =)

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пипец.

Из моего Квна:
Вышел Новый AXE с парниковым эффектом,
Капкан в лесу собрал три ведра земляники,
Паника в древней Греции Гомер снимается в Симпсонах!

ну это так себе вот скоро в москву выступать пойдем, там жесть материал будет!

тааакссс, с вас контромарки.

Оуу :shok: Кажись я попал...)

ага

Ыыыы...Да я б с удовольствием ток мы не в Перми будем выступать, а где то в Усть-Качке как финалситы таго года, а если выиграем то в Москве!=)Если в Перми то канечно!=)

ну вот...

Зато когда в Перми будет то обьязательно билеты достану!=)

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа!!!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл..., зато неплохо потрахались!