Юмор.

Больной
- Доктор у меня сильно кружится голова.
Доктор
- Я вижу

-Меня зовут Пук
-Как?
- Да не Как, а Пук

Уже было.

яс просто понравилось удалю

Да можно не удалять.

Идет мужик по подземному переходу. Смотрит другой с табличкой:
За 10$ жопой исполняю любую мелодию.
-Гимн можешь?
- Легко.
Платит , мужик исполняет.
-А Витаса можешь?
-Витаса тока за 100$.Там мелодия тяжелая, в двух местах обосраться можно.

:rofl1:

Едет младший школьник в атобусе. Скоро его остановка, а на пути к выходу стоит пьяный мужик.
- Дяденька, Вы выходите?
-Мальчик, выхожу я или не выхожу тебя это ниеб.т .Главное чтобы ты хорошо учился!

В отделе головных уборов мужчина уже 20 минут не может определиться с выбором. То шляпу примеряет, то панаму, то кепку. Ему на помощь приходит девушка- консультант:
- Мужчина может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай!. Дура бешеная!

Сейчас, когда мне перевалило за 25, я иногда с улыбкой вспоминаю про свою сумасшедшую молодость. Мой муж, человек довольно консервативных взглядов, даже не догадывается, в каких перипетиях побывала его, некогда бесбашенная, жена.
Когда я только приехала в Москву и поступила на первый курс в университет я жила еще с двумя подружками в съемной трехкомнатной квартире. В квартире творился полнейший беспредел. Скажу честно, мы втроем были повернуты на сексе. Партнеров меняли довольно часто и довольно метко. И вот в то время я встречалась со Славиком. Славик был парнем слащавым. Как сейчас модно говорить, «полупидорок такой, гелем вымазанный». Но мне как раз такие и нравились. Не люблю обезьян.
Проблема Славика была в том, что он был экспериментатором. Ну нравилось человеку что-то новенькое в сексе. Я обычно тоже была не против. Ну и откуда добывать новый материал для наших фантазий? Конечно из порно.
И вот, значит, вечеринка у нас небольшая, на человек двадцать. Мы со Славиком устали от водки и решили уединиться у меня в комнате. Лежим, отдыхаем. И тут Славик выдает:
- А давай попробуем анальные шарики.
Я чуть его членом не подавилась. Говорю, что это такое, Вячеслав?
А он такой, ну, типа, видели ж в порнухе. Там такие бусы только большие. Их девушка в себя вводит, а потом парень вытаскивает.
Я думаю, да, парень совсем того. Но тут мне и самой интересно стало. Как я уже говорила, на сексе я повернута была, а это что-то новенькое.
- И как – говорю я – мы посреди ночи эти гребанные шарики искать будем?

- Дык – говорит Славка – сейчас организуем. Надо только камни круглые и презик.
Камни мы организовали быстро. Такие небольшие и легенькие в пустом аквариуме, стоявшем в комнате моей подружки. Благо в комнате почему-то никого не было. Презики тоже под рукой были. Хорошие, китайские. Чтобы их….
И вот процесс создания – берется презерватив, в него первый камушек, делается узелок, потом второй камушек, снова узелок и т.д. и т.п. Решили остановиться на пяти.
Фух, выпив чуть водки я легла на живот, и почувствовала своей пьяной головой какое-то беспокойство. Но отступать некуда. Говорю:
- Славик, любимый, а может сначала один попробуем.
Пробуем, первый камушек вошел и спокойно вышел. Ну, так себе, ничего неприятного, да и приятного мало.
Вроде все Оки. Начали.
Первый вошел. Ых.
Второй вошел. Ух.
Третий вошел. Ах.
Четвертый зашел. Ох.
Пятый зашел. Чпок.
Чпок? Говорю:
- Любимый, чпокнуло-то что?
Говорит, не волнуйся. Это стандартный чпок.
Лежу, балдею чуть. Начинай, говорю, милый, вытаскивать свою штучку.
Славка начинает тянуть. Первый камушек – опля, вышел. Славик тянет дальше….. Вы представляете, как растягиваются презервативы??? До этого, я даже не представляла. ЧПОК! И презерватив лопнул. Камушки остались во мне.
Затем было пятисекундное молчание и мое:
- ААААААААААААААААААА!!
Славик сразу начал меня успокаивать, тихо, тихо сейчас все сделаем.
Я, дура, успокоилась. Сначала попробовали пальцами, потом пинцетом. Ничего не помогает, камушки в остатках презерватива застряли во мне. Сходить в туалет не помогает, так как идти, во-первых, больно, во-вторых, пробовала – бесполезно. За это время Славик успел выпить поллитра водки, даже не закусив. И тут он сказал:
- ЩАС!
И убежал.
Я осталась лежать на животе, надеясь, что он что-то наконец-то придумает. Вдруг в комнату завалилась толпа наших гостей.
Славик сказал:
- ВОТ!
И ушел в другую комнату спать.
Я чуть не умерла от шока и позора.
Лежу голая, рядом нет одеяла, а передо мной пьяная толпа, захлебываясь от смеха, орет:
- Ложкой!
-Идиот? Вилкой надо! Проткнуть и вытянуть!
-Уроды! Ее же проткнем. Надо карандашом пропихнуть.
- Куда пихать?? Дрелью просверлим, оно и по частям выпадет.
- Даун, ты просто, даун. Тебя бы дрелью в очко!
И так далее.
Тут я не выдержала, вскочила…. Ой, мамочки, больно было. И побежала за телефоном и в туалет. Благо радиотелефон был. Спряталась я в туалете чтобы не достали, только собралась 03 звонить..... И тут…… УРА…….
Как потом я не хотела выходить с туалета сутки из-за стыда, это другая история.
И как потом неделю ходила как после роты солдат – тоже не хочу рассказывать.
Со Славиком я рассталась.
Да и не жалею, он следователем стал.
А в сексе больше не экспериментировала. Муж до сих пор не догадывается про мою бурную молодость…

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

- 95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.
- Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на
траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать,
зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.
- Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.
- Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.
- Средний игрок примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".
- На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

мы смеялись всей семьей, где откопал такое чудо??? :54151:

Kaladrius пишет:

- 95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.
- Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на
траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать,
зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.
- Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.
- Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.
- Средний игрок примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".
- На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

мы смеялись всей семьей, где откопал такое чудо??? :54151:

Уже и не помню.Идейто хапнул

Несколько примеров как у человека иногда:
Заплетык языкается


Бронетёмкин поносец
Тузей Мургенева
Ачка пастры
А писло чисать (чеши если поможет)

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
______________
onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов
выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория
хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"
_____________
Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает...

xxx: вечером что планируешь?
yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy:
я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже
самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик

Catman> Я вообще-то не суеверный, но вы уверены, что стоило называть сервер "Niagara" ?
________________
x: Ненавижу сваю работу :E
y: а че так?
x: Да ето ппц, сидишь целый день и заполняеш базу данных =(
y: а в la2 значит любишь шпилить
x: Конечно!!! =)
y: знал бы ты чем ты посути в ЛаДве занимаешься ;o
x: Чем? o_O

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел.

Пьяный мужчина болтает, как трезвая женщина

)))) А про ежика это а ля Однажды в студеную, зимнюю пору, лошадка... И т.д.)

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
Вот горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет...
Правда, классная находка!?



Я ТВОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА)

nobody dies virgin
cause life fucks everyone

Михаил Жванецкий
Мысли...

Как кому, а мне нравится думать!

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той, что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке. Но в юморе им не откажешь...

Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать...

Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в других.

Я брошу все и войду в твое положение

Не можешь любить - сиди дружи!

Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю жизнь, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах — Во!

Два людоеда доедают клоуна.Один говорит другому:
- Ну и что Тебе СМЕШНО?